A paso lento

De a poco la niebla, que no dejaba ver nada se va disipando, como cuando sale el sol por la mañana, y de a poco comenzamos a ver perfiles, a reconocer figuras. Lentamente o como dice Julieta Venegas, a paso lento, voy comprendiendo, el por que hace dos meses atras se me entrego un capullo, que he estado en varias oportunidades a punto de lanzar lejos, pero aquella voz interior, me ha frenado. Recien ahora , que la niebla se va disipado, veo que en la medida que le de calor, lo acoja y le de cariño, se ira abriendo para florecer, y sera mi curacion, asi como yo sere la de el. Es curiosa la forma en que el cielo nos hace aprender, esta vez a traves del ejercicio de la paciencia, de solo sentir, y no pensar. No planificar nada, que todo surga espontaneo, libre. A veces me desespero, y es cuando pienso en enviar todo muy lejos de mi, pero ahi esta el error: en pensar, y recuerdo que solo debo dejar fluir mis sentimientos mis emociones. Mi estratega interno , no esta acostumbrado a esto, de fluir sin un plan previo. Pero es lo que me toca vivir, o debo decir sentir?.

Asi pasa el tiempo, y lentamente esta vez, sin la emocion de la velocidad de la vida, de los ultimos años, todo se va armando, como un rompebezas cosmico, donde cada pieza va tomando su lugar , como la sincronia se encarga de que cada actor aparezca en el momento y el lugar preciso, como algunos perdidos y olvidados en el tiempo, vuelve a entrar en escena, para jugar su rol nuevamente. Y como el director interno, va dando el ritmo a la velocidad necesaria, que aunque me desespera, es la correcta.

No todos los dias es domingo

Asi comenzaba siempre un amigo, cuando nos contaba algo bueno que le habia pasado. Como si nunca mas fuera a suceder, pero siempre le recordaba que cada 7 dias, el domingo volvia a estar nuevamente a nuestra disposicion: Pero me hubiera gustado comenzar diciendo, no todos los dias, recuerdas quien te violo. Yo sabia, desde hace algunos dias, que cuando lo recordara, seria alguien que ya no esta, que ya partio, que esta muerto. Por eso me prepare a realizar mi proceso interno, sin tener que enfrentar a nadie, solo yo. El perdon?, esta dado, la verdad que nunca he odiado, ni dejado de perdonar a nadie aun. Y este es la oportunidad de mostrar que no tengo rencor contra el, era un enfermo, y nada podia hacer contra su naturaleza. Probablemente sea algo dificil de comprender, para los padres de tantos niños abusados sexualmente, pero es la realidad, alguien que nace asi, es un bufon de Dios, y como tal no es odiable, desde mi perspectiva, solo es alguien que merece nuestra compasion, en mi caso el perdon.

Y volviendo al tema de los domingos, desde hace ya casi un mes y medio, que los domingos perdieron la angustia, la abulia, la lata, de no saber que hacer, y angustiarme por pensar ademas que al otro dia es Lunes.

No hemos parado, si no es el fin de semana en la playa, el campo, el valle del Elqui o La Serena. Ha sido salir al cine, a jugar bolos, a patinar en hielo, a tomar cafe, o sencillamente el quedarse en cama mirando tele hasta tarde, como fue el ultimo, en que solo nos levantamos para ir a tomar onces, con torta fuera de casa. Este mes y medio me ha servido para conocer mas a otros, a mi mismo, y sobretodo para relajarme y evitar el pensar en lo que tengo que hacer mañana o en tres dias mas. Ha sido un vivir el momento, en aprender a fluir con lo que va pasando, dejarme llevar por la corriente, de hecho ya me tiene planificado hasta el viernes, yo por mi parte me dejo llevar. Como cuando la carta del LOCO esta en Ketter

Caminar la vida

La verdad es que el ir drenando todo , es doloroso. Pero cada vez que debo abrir un absceso se, que dolera, pero el alivio que viene despues es impagable. Ayer mientras cocinaba, tuve un chispazo, de eso que a veces me suceden. Y de repente tuve en mi mente la imagen, de la persona que fue. Las lagrimas corrieron solas, pero fue un alivo, fue soltar la presion contenida de años, por fin, las cosas comienzan a fluir, por fin comienzo a tener claridad, de muchas situaciones, personas, y hechos vividos cuando niño. Curiosamente, ayer visite mi madre, fui solo ( cosa que rara vez hago). Y puede estar con ella, y conversar largo rato sin angustiarme. Comprendi, que el hacerla parte de esto, no valia la pena. Es algo que tengo que solucionar solo yo. Pero tambien comprendi, que mi sensacion de abandono , de tantos años, era por esto. Por sentirme desprotegido, y a partir de esto comence a repasar distintos episodios, en relacion a esto, y los pude entender de otra forma, de otra mirada. Ya las cosas estan mas tranquilas, aunque aun queda camino por recorrer, y no del mas facil. Pero aquella profecia que escuche hace casi 20 años atras, de que debia calzar los zapatos mas firmes que encontrara, por que el camino era muy duro, es verdad. Espero que la segunda parte que decia, que despues de eso, podria descalzarme y descansar, tambien sea real

Sincronia

C.J. Jung, el psiquiatra suizo, discipulo de Freud, escribio sobre la sincronia, aquella regla cosmica, que explica el por que las coincidencias no existen, son solo procesos que se van engranando para dar resultados, que a veces nuestra mente no comprende y los llama casualidad. Desde hace años, que aprendi, que las casualidades no existen, solo son eso: sincronia.
Hace escasos minutos, me callo la teja, como se dice vulgarmente. El por que cuando comence este blog , lo titule "quien te mato el alma", la respuesta ya la tengo, la persona no tiene nombre aun, pero se que existe, algun dia lo recordare. Y asi como esta "casualidad", que no lo es. Sucedio otra la semana pasada. A la media hora que salia de mi sesion de acupuntura, en que las agujas trataban de desbloquear los canales del corazon, las emociones, la energía sexual. Mi mejor amigo estaba en meditacion, en su sesion de Yoga Kundalini.Al rato suena mi celular, y es el que me llama para decirme que vio en su meditacion a mi niño interno escondido, aterrado, que sucede contigo? fue la pregunta. Por la tarde cuando tomabamos un cafe tuvo lo respuesta, lo que vio , era lo que pasaba en mi interior. Coincidencia? Casualidad?, para mi es solo sincronia

de Profundis

Hace dias que escribi esto, y le he dado mil vueltas antes de decidirme a publicarlo. Pero aqui va, quien no se arriesga no cruza el río.
La verdad es que siempre recuerdo a mi abuela, cuando decía “cada día tiene su afán. Hace un mes pensaba en escribir sobre la relación de Eros y Psique, pero ahora el rumbo va por otro lado.
Hace meses que tenia la impresión de que algo había sucedido en mi vida, muchos años atrás, y que por alguna razón que recién ahora comprendo, no había recuerdo, ni registros de aquello. Algo me decía que era eso lo que debía resolver, el nudo gordiano, que ataba muchos aspectos de mi vida. Y que luego llegaría el momento de estar preparado para resolverlo. Por fin hoy día logro ver desde la distancia, y comprender muchas cosas hechas en los últimos años, muchos procesos aprendidos y por que mi piel se había convertido en una armadura que me protegía, por que de alguna manera había aprendido a estar solo, por que el miedo al abandono, por que el miedo, ya superado, a la oscuridad. Por que había desde hace años aprendido a adentrarme en mí ser, para explorar que pasaba, que necesitaba reparar. Pero aun hasta hace unas semanas atrás encontraba siempre al niño interno escondido, con miedo, aterrado, y no lograba comprender, pese a que había aprendido a quererlo, mimarlo, cuidarlo. El o yo, no se como llamarlo, aun seguía ahí escondido.
En los últimos 6 años, había descubierto, que mi memoria tenia vacíos. Siempre me jactaba de mi excelente memoria, que tenía recuerdo casi desde el útero materno. Que soy capaz de recordar eventos de años atrás con mucho detalle, y a veces hasta con fecha. De hecho era la memoria de algunos amigos, con lo que siempre nos reíamos. Pero en una terapia hecha hace un par de años atrás, descubrí que entre los 6 y 11 años tenia periodos borrados completamente. Según la psicóloga, por ser episodios traumáticos a nivel emocional, mi mente había decidido sepultarlos, para que no interfirieran en mi desarrollo. Pero de alguna forma sentía que si lo hacían. Logramos descubrir que había pasado en ciertos periodos, y tenían relación con la separación de mis padres, la separación de mi único hermano en esa época, con el abandono principalmente. Y trabajamos largas sesiones en eso. Pero hace un par de meses, nuevamente en terapia, esta vez con otro, surgieron preguntas, que en tres ocasiones anteriores habían estado presentes. Todas en relación a esos periodos borrados, a mi comportamiento de niño, a mis terrores nocturnos. Y la pregunta fue siempre la misma: “fuiste abusado sexualmente cuando niño”, y mi respuesta fue siempre la misma NO. Sin que nada surgiera o se moviera en mi interior. Pero desde hace unos meses, después de a ultima vez que escuche la pregunta, mi mente comenzó a darle vueltas al asunto. Por algún motivo la pregunta había aparecido en los 6 últimos años, en tres oportunidades distintas, por tres personas que no se conocen. Y ahí quedo, en mi mente dando vueltas por el inconciente, yo preocupado de salir adelante, por el quiebre de la ultima relación, decidido a recomponerme rápidamente y al precio que pudiera.
Y ahora cuando miro desde la perspectiva que me da el tiempo y la distancia (para variar en un viaje surgen estas cosas, y el tiempo de escribir). O la mirada desde la altura hacia el camino recorrido y lo que se ve del que queda por recorrer, comprendo mas lo vivido los últimos meses, los últimos años. Y veo con claridad lo que debo hacer. Recién hoy soy capaz de entender aquello, y de solucionarlo.
Hace exactamente dos semanas atrás, tuve la confirmación, de que a los 7 años fui abusado sexualmente por un hombre, miembro de mi familia, muy cercano a mi. La verdad que aun no recuerdo nada, no se quien es, o que sucedió. Pero se que luego esos recuerdos vendrán. El hecho de saberlo, soltó algo escondido en mi corazon por todos estos años, y se expreso como emociones. Fue una tormenta suave, de sentir en los minutos siguientes la sensación de estar dentro de un remolino, no sabia hacia donde miraba, ni hacia donde quedaría, después solo pena, mucha tristeza, y es lo que hasta hoy se mantiene. No siento ganas de saber quien fue, solo de poder estar bien por dentro, para seguir avanzando en la vida. Si algún día lo recuerdo, ya será solo eso, un recuerdo. Por ahora me decidí por el camino alternativo, y entre mis sesiones semanales de acupuntura, Esencias florales de Bach, estoy drenando todas esas emociones acumuladas por años dentro de mí y que me estaban pudriendo. Por fin se esta drenando todo, esa entrando aire al alma, para poder cicatrizar todo y seguir adelante.
De alguna manera, he logrado en estas dos semanas, el poder acallar la mente, de parar los rollos, en relacion a esto , para poder solo sentir. Hace unos dias atras, en La Serena, me levante tarde por la noche, y me fui a llorar al mar, a botar al agua todo aquello que estaba pudriendo mi alma, fue muy bueno. De alguna manera logro entender por que de mi viaje, por que necesitaba adentrarme dentro de mi, para estar preparado para esto. La pregunta a mi mejor amiga, que lo sabia hace un par de años, fue: ¿por que nunca me lo dijistes?, la respuesta era obvia, ella dijo: Por que si tu mente decidio olvidarlo, era para que pudieras sobrevivir hasta hoy que si estas preparado a enfrentarlo, ademas que no me sentia con la libertad de entrar en algo que tu decidistes tapar o borrar desde muy pequeño.
Para variar aca estoy metido de nuevo en otro viaje por mi interior, esta vez mucho mas profundo y que me llevara mas lejos aun, que el anterior.
Como decia mi abuela, que siempre tenia el refran correcto en cada momento, Uno propone y Dios dispone

Por esto que hace algunas semanas que no escribia, ademas de qe los ultimos 4 fines de semanas los he pasado fuera. Saludos a todos quienes me leen, ya seguire aca con este proceso.