de Profundis

Hace dias que escribi esto, y le he dado mil vueltas antes de decidirme a publicarlo. Pero aqui va, quien no se arriesga no cruza el río.
La verdad es que siempre recuerdo a mi abuela, cuando decía “cada día tiene su afán. Hace un mes pensaba en escribir sobre la relación de Eros y Psique, pero ahora el rumbo va por otro lado.
Hace meses que tenia la impresión de que algo había sucedido en mi vida, muchos años atrás, y que por alguna razón que recién ahora comprendo, no había recuerdo, ni registros de aquello. Algo me decía que era eso lo que debía resolver, el nudo gordiano, que ataba muchos aspectos de mi vida. Y que luego llegaría el momento de estar preparado para resolverlo. Por fin hoy día logro ver desde la distancia, y comprender muchas cosas hechas en los últimos años, muchos procesos aprendidos y por que mi piel se había convertido en una armadura que me protegía, por que de alguna manera había aprendido a estar solo, por que el miedo al abandono, por que el miedo, ya superado, a la oscuridad. Por que había desde hace años aprendido a adentrarme en mí ser, para explorar que pasaba, que necesitaba reparar. Pero aun hasta hace unas semanas atrás encontraba siempre al niño interno escondido, con miedo, aterrado, y no lograba comprender, pese a que había aprendido a quererlo, mimarlo, cuidarlo. El o yo, no se como llamarlo, aun seguía ahí escondido.
En los últimos 6 años, había descubierto, que mi memoria tenia vacíos. Siempre me jactaba de mi excelente memoria, que tenía recuerdo casi desde el útero materno. Que soy capaz de recordar eventos de años atrás con mucho detalle, y a veces hasta con fecha. De hecho era la memoria de algunos amigos, con lo que siempre nos reíamos. Pero en una terapia hecha hace un par de años atrás, descubrí que entre los 6 y 11 años tenia periodos borrados completamente. Según la psicóloga, por ser episodios traumáticos a nivel emocional, mi mente había decidido sepultarlos, para que no interfirieran en mi desarrollo. Pero de alguna forma sentía que si lo hacían. Logramos descubrir que había pasado en ciertos periodos, y tenían relación con la separación de mis padres, la separación de mi único hermano en esa época, con el abandono principalmente. Y trabajamos largas sesiones en eso. Pero hace un par de meses, nuevamente en terapia, esta vez con otro, surgieron preguntas, que en tres ocasiones anteriores habían estado presentes. Todas en relación a esos periodos borrados, a mi comportamiento de niño, a mis terrores nocturnos. Y la pregunta fue siempre la misma: “fuiste abusado sexualmente cuando niño”, y mi respuesta fue siempre la misma NO. Sin que nada surgiera o se moviera en mi interior. Pero desde hace unos meses, después de a ultima vez que escuche la pregunta, mi mente comenzó a darle vueltas al asunto. Por algún motivo la pregunta había aparecido en los 6 últimos años, en tres oportunidades distintas, por tres personas que no se conocen. Y ahí quedo, en mi mente dando vueltas por el inconciente, yo preocupado de salir adelante, por el quiebre de la ultima relación, decidido a recomponerme rápidamente y al precio que pudiera.
Y ahora cuando miro desde la perspectiva que me da el tiempo y la distancia (para variar en un viaje surgen estas cosas, y el tiempo de escribir). O la mirada desde la altura hacia el camino recorrido y lo que se ve del que queda por recorrer, comprendo mas lo vivido los últimos meses, los últimos años. Y veo con claridad lo que debo hacer. Recién hoy soy capaz de entender aquello, y de solucionarlo.
Hace exactamente dos semanas atrás, tuve la confirmación, de que a los 7 años fui abusado sexualmente por un hombre, miembro de mi familia, muy cercano a mi. La verdad que aun no recuerdo nada, no se quien es, o que sucedió. Pero se que luego esos recuerdos vendrán. El hecho de saberlo, soltó algo escondido en mi corazon por todos estos años, y se expreso como emociones. Fue una tormenta suave, de sentir en los minutos siguientes la sensación de estar dentro de un remolino, no sabia hacia donde miraba, ni hacia donde quedaría, después solo pena, mucha tristeza, y es lo que hasta hoy se mantiene. No siento ganas de saber quien fue, solo de poder estar bien por dentro, para seguir avanzando en la vida. Si algún día lo recuerdo, ya será solo eso, un recuerdo. Por ahora me decidí por el camino alternativo, y entre mis sesiones semanales de acupuntura, Esencias florales de Bach, estoy drenando todas esas emociones acumuladas por años dentro de mí y que me estaban pudriendo. Por fin se esta drenando todo, esa entrando aire al alma, para poder cicatrizar todo y seguir adelante.
De alguna manera, he logrado en estas dos semanas, el poder acallar la mente, de parar los rollos, en relacion a esto , para poder solo sentir. Hace unos dias atras, en La Serena, me levante tarde por la noche, y me fui a llorar al mar, a botar al agua todo aquello que estaba pudriendo mi alma, fue muy bueno. De alguna manera logro entender por que de mi viaje, por que necesitaba adentrarme dentro de mi, para estar preparado para esto. La pregunta a mi mejor amiga, que lo sabia hace un par de años, fue: ¿por que nunca me lo dijistes?, la respuesta era obvia, ella dijo: Por que si tu mente decidio olvidarlo, era para que pudieras sobrevivir hasta hoy que si estas preparado a enfrentarlo, ademas que no me sentia con la libertad de entrar en algo que tu decidistes tapar o borrar desde muy pequeño.
Para variar aca estoy metido de nuevo en otro viaje por mi interior, esta vez mucho mas profundo y que me llevara mas lejos aun, que el anterior.
Como decia mi abuela, que siempre tenia el refran correcto en cada momento, Uno propone y Dios dispone

Por esto que hace algunas semanas que no escribia, ademas de qe los ultimos 4 fines de semanas los he pasado fuera. Saludos a todos quienes me leen, ya seguire aca con este proceso.