Por fin algo que decir, que escribir, que me esta pasando?

Por fin tengo el tiempo para sentarme en el teclado y ordenar mis ideas, mi sentimientos, mis locuras, mi andar. Las ultimas tres semanas han sido intensas en todos los aspectos, llenas de nuevas ideas, personas, lugares y sensaciones.

Durante el viaje me dedique a lo que iba, estudiar. Aproveche algunos ratos libres para conocer otros sitios. Hice nuevas amistades, y el ultimo dia en Toronto, mientras caminaba por Queen Avenue, tuve uno de esos instantes de iluminacion, en que me senti lleno, feliz, pleno. Me detuve unos instantes en una esquina y me pregunte ¿que pasa?, algo encajo por fin, algo estaba ya cerrado por siempre, solo era un recuerdo lejano, una experiencia mas. Segui caminando mientras me sonreia solo. Alguien me advirtio el dia que parti de que tendria problemas en los aeropuertos. Y no se equivoco maletas perdidas, la aduana que me registra entero, y termina por quedarse con el Play Station que me encargaron. Pero todos estos contratiempo no me hacen perder la calma, ni la alegria que llevo dentro.

Este viaje fue distinto desde el comienzo, el dia que partia mi hermana paso temprano a buscarme, para que almorzaramos juntos en el aeropuerto, y nos pusieramos al dia de lo que nos pasaba. Serian dos viernes en que no nos veriamos. Conversamos de los ultimos acontecimientos, de las apariciones mas recientes, de lo que viene, y aclaramos algunas situaciones vividas hace muchos años que por fin tenian explicacion ahora. Discutimos de los pasos a seguir, o del cambio de estrategia para enfrentar los problemas que se avecinan. De alguna manera me siento como en Charmed. Hasta que llego la hora, un abrazo y un beso y nos vemos luego. Al cruzar policia internacional, un conocido, nos saludamos y nos damos cuenta que vamos en el mismo vuelo. Asi que hacemos planes para salir a recorrer juntos la ciudad.
Una vez alla, por la noche salimos a comer- Elegimos un restaurant del Village, llamado Rainbow Village, despues tomamos algo en Woody's, el bar que aparece en Queer as Folk, para terminar bailando en Fly ( que es Babylon en Queer as Folk). Sin querer planificar nada , todo salio bien.
Al dia siguiente y durante toda la semana, en Hamilton me dedico a mi taller. Nos arrancamos a Toronto un dia de noche y otro a las Cataratas del Niagara. Todo perfecto.
Los dos ultimos dias me quedo en Toronto solo. Me dedico a regalonearme, me compro de todo, camino y camino , y por fin de vuelta a mi pais.

De alguna manera, llevaba una agenda oculta (inconciente) de querer mirame por dentro, de mirar mi vida aca, una vez mas. Un gran ciclo se cerraba, aunque siento que esta en proceso de cierre, y otro partia. Necesitaba la soledad, la calma, el salir de la rutina para mirar en profundidad. El ultimo mes, las ultimas semanas habian sido muy intensas. Desde el silencio total a los comentarios de mi amigo, que llamare el oriental. Fueron dias, de cambios rapidos, de pensar distinto, de encontrarme con gente que no veia por meses, de ver cambios que no percibia en otros, de replantearme donde queria seguir, solo? o con pareja?. De mirar los ultimos años, o en realidad los ultimos 4 años en detalle, de haer un mea culpa, o mejor un resumen de lo mejor, y lo mejorable de estos años. De comprender, y asumir mis cambios. De como enfrentaba esta nueva vida, que lentamente habia ido diseñando. De comprender a los otros, de estar feliz con quienes me rodean, de sentirme pleno con mi familia, de querer ir mas alla. De ver que mis miedos en lo personal, social ya no eran los de siempre. De saber que lo que queda de año, sera duro en lo laboral, pero dichoso en lo sentimental. Y como siempre esto sucedia en un viaje, esta vez solo, sin compañia. Por fin en esto dias aca, he ido dejando decantar todo, para sentirme tranquilo, sin mayores preocupaciones. De comprender aquellas palabras antes de pasar policia internacional, que dijo ella: si alguien tiene que volver, lo hara , pese a lo que tu quieras o desees hacer. Y la verdad que a esas alturas ya no queria que volviera, ya tenia claro quien era. Mas claro me quedo el dia que llegue y lo cruce. Salude y aun espero que me devuelva el saludo, o la prometida llamada telefonica. Al dia siguiente Francisco que me recuerda que soy Mr Big, y me deja con una sonrisa pegada en la cara todo el dia, no por que me sienta como el, sino por que me recordo una parte de mi historia pasada con el, que tenia olvidada. Hoy almuerzo con mis hermanos y me doy cuenta que ya tomaron partido en lo que me sucede, y solo sonrio y me siento feliz de tenerlos a mi lado, y como dice Borges en un poema, si volviera a nacer, los volveria a elegir

De vuelta

Por fin en casa, despues de 10 dias fuera, todo se hecha de menos, desde el maullido que me despierta en las mañanas, o me llama a dormir, hasta el simple pan tostado. Desde que llegue las musas me molestan y murmuran al oido, me gritan y no me dejan tranquilo, que escriba, que escriba. Se meten en mis sueños, me muestran personas o cosas que no quiero ver, me llevan a lugares para recordarme que la sincronia no se detiene, que el tiempo pasa, y el Universo conspira, que todo tiene un fin, sigue un plan que en parte conozco, pero cuyas formas desconozco. Espero que estas pequeñas lineas las traquilicen para hacer la labor con calma en unos dias mas, con mesura y cordura. Solo para terminar, la foto un recuerdo de mis compañeros en Canada, con quienes sufrimos, reimos, y disfrutamos de la camaraderia, y por ultimo decir que hoy dia volvi a reir con ganas, desde el corazon cuando lei un mensaje que me recordo un sobrenombre que tuve hace años atras, la verdad que me hacia falta una sonrisa de esas que se quedan pegadas en la cara por horas. Gracias

Una vez mas tu?

A veces olvido las leyes que rigen nuestro vivir, a veces pareciera que el dia a dia, esconde profundo aquella norma de la sincronia en nuestras vidas. Cuando comence hace algun tiempo atras este blog, escribi sobre los circulos concentricos del viaje interior y en general de nuestras vidas, aquellos ciclos que van marcando nuestro pasar, nuestra vida, nuestra maduración. Y algo hable sobre los ciclos de dias, semanas, meses y años. Cada uno concentrico y perfectamente hilvanados entre si. Y hace unos dias atras, me di cuenta como uno de aquellos ciclos de 7 años, llega a su fin. Sin darme cuenta, algo hizo que mi mente sintonizara, y cai en la cuenta.
Hace siete años atras, en medio de una crisis que marco mi vida por completo hasta el dia de hoy, dos canciones que llegaron a mis manos, marcaron de alguna forma mi primera pareja, y el salir a caminar por un mundo que no conocia, a descubrir nuevos codigos, sensaciones, formas e ideas, que jamas inmagine existieran. La salida de esa crisis me llevo por nuevos mundos, personas y situaciones, que jamas soñe vivir. Y asi lentamente como Penelope que hila su tejido, fui madurando esta nueva vida, aprendiendo, llorando y riendo, para llegar hoy dia.
Y el sabado pasado, por esas casualidades, que llamo sincronia, en una comida en la casa de un amigo muy querido, alguien puso nuevamente en el equipo de musica, aquellas dos canciones. Y derepente volvieron a mi recuerdos lejanos, pero que me marcaron hasta el dia de hoy. Recuerdos de personas y amores, lugares, olores y sentimientos, que estaban por ahi perdidos en la mente. Pero esta vez los recuerdos solo eran eso, recuerdos, nada mas. Me sonrei, mientras dejaba que mi mente vagara nuevamente por esos lugares perdidos en el pasado. Me di cuenta, del camino recorrido en 7 años, de las penas, y alegrias, amores y desamores vividos en este periodo. De los miedos vencidos, de las cumbres alcanzadas, del camino recorrido. Cuando tarde por la noche, parti, pedi el CD prestado con ambas canciones, y lo puse en el auto, lo grabe en el PC, para poder escucharlo una y otra vez, para que los recuerdos tomaran vida nuevamente. Y recien hoy dia, cuando aparecio alguien que me marco profundamente, tome conciencia del ciclo que se cumplia y comenzaba a cerrarse, Recorde los reclamos por no asumir una vida que el tenia asumida, recorde sus miedos y angustias al estar conmigo, recorde de paso, los mios. Y dentro de la perfeccion con la que trabaja la sincronia, aparecio mi hermana, a quien el temia en aquellos dias. Y sin querer terminaron animadamente conversando. Me dio pena el pensar en lo que no fue, pero llorar sobre la leche derramada? no vale la pena. El camino lo trazamos nosotros y eso me hace responsable de lo que soy y lo que deseo. Despues de 7 años, un ciclo acaba, siento que el viaje sera nuevamente la conclusion o cierre de este gran ciclo, que significo, tomar conciencia real de quien soy, que deseo y donde voy. De perderle el miedo a vivir mi vida como lo deseo, y no como la desean los demas, de aprender a respetarme, a quererme y sobre todo a ser sincero y honesto con lo que quiero, pienso, digo y sobre todo siento. El ciclo que se avecina, algo deja ver, algo percibo donde me llevara. Pero ahora cierro esto, para ir a preparar mis malestas, pero no las de la ropa, sino las internas para comenzar a guardar, botar y ordenar lo viejo, usado, gastado, o lo que no sirve, para poder comenzar sin cargas el nuevo camino, la nueva ruta, que por fin me llevara a casa