¿Que debo hacer, para no perder el rumbo?

Es momento de dejar de actuar

Sal de la voargine de la vida

Haz un espacio para meditar

Mantente inmovil, aquieta tu espiritu

Busca la soledad

Solo asi podras ver con claridad

Ha habido mucho movimiento hasta ahora

Los caballos estan desbocados

Yergue la columna, concentrate en el bajo vientre, relaja tu cuerpo, observa tu respiracion, expandete

Cierra los ojos y haz silencio

Conectate con la tierra, sintiendo el cordon umbilical que los une

Cobijate en el vientre de tu Madre

Reposa, descansa, medita

Luego ve y actua si es preciso

un nuevo año comienza

Ya casi la tierra completa otra vuelta mas al sol, desde mi ultimo cumpleaños. La cumbre que debo alcanzar en unos dias ya la percibo. Una vez ahi descansare, evaluare, y dejare lo que no sirve, mis penas que hoy no son pocas, mis angustias, mis pesares. Me despedire de todos aquellos que durante este año conoci, y ya no estan. Despues de la celebración mirare el nuevo camino que debo comenzar a recorrer nuevamente.Que decir de este año que paso. Aprendi a rehacerme cada dia, mas rapido. A no dejar que la pena la angustia me consuma como antes. Aprendi a disfrutar del cariño, el amor de quienes me rodean, aprendi a decir lo que siento con empatia, con sinceridad, y en el momento que corresponde. Aprendi lo que es querer a alguien, a dar apoyo y contencion, sin esperar nada a cambio, aprendi a quereme todos los dias un poco mas, aprendi a respetarme, y cuidarme. Descubri partes mias que no conocia. Lentamente acepte mi sombra, y aprendi a convivir con ella, a manejarla. Descubri lo que es querer a alguien, a pesar de que no sabes si tienes futuro, aprendi a vivir el dia a dia, y disfrutarlo. Aprendi la leccion del Tigre, que sale de caza por la noche, pero que sabe cuando trepar al arbol y quedarse toda la noche en vigilia. Aprendo aun lo que es desprenderse, y dejar volar a aquellos que no quieren estar a tu lado. Aprendi la leccion del amor, del udesamor, del orgullo herido, de ser humilde, y agradecer todos los dias al Universo por lo que me dio y entrego. Aprendi a disfrutar de un dia frente a la tele, sin preocuparse de nada mas. Aprendi a disfrutar el que te digan llamame cuando llegues a casa. Aprendi lo que es acompañar un enfermo sin estar preocupado de lo que tienes mañana que hacer. Aprendi a soltar, y dejar que quien quiere volar vuele. Aprendi a no responsabilizar al otro por lo que me sucede. Aprendo por fin¡ a creerle a mi intuición. Hoy aprendi a llorar por que tenia pena, y no 10 dias despues, hoy aprendi lo liberador de las lagrimas, y recorde aquella frase, que cada lagrima que derramo es para darle alegira aun niño en esta tierra. Y para no latear a nadie, hoy aprendi que a veces no seguimos nuestros sentimientos, sino que arrancamos y perdemos lo mas valioso por miedo. Por ultimo aprendi que aun me queda mucho por aprender, por comprender, y por entregar. El Universo ya sabe que deseo para este nuevo año, y conspira para darme el mejor regalo. GRACIAS A TODOS A QUIENES ME ENSEÑARON ESTO

Un ciclo se cierra

El dia 25, entre en mi septimo periodo, el llamado de muerte. Los 52 dias antes de renacer, ciclo que se repite cada año antes del cumpleaños. El periodo en que botamos lo viejo, dejamos atras lo que no sirve, recapitulamos lo vivido. La carta del tarot (Arcano XIII) expresa muy bien esto. Un esqueleto humano medio descarnado, el cual simboliza materialismo, avanza a grandes pasos sobre el negro suelo cubierto de restos humanos y plantas, restituyendo lo material y liberando el alma con su guadaña de hoja roja, la cual simboliza una acción física y consciente. Hay dos cabezas, una de ellas con corona, que indica que nada escapa a la guadaña. La hierba azul representa la renovación espiritual. La Muerte no simboliza tragedia sino el fin de una cosa (los restos) y el comienzo o nacimiento de otra (plantas), aún más fuerte que la anterior. Lo viejo ha de morir para dar vida a lo nuevo, pues es el ciclo universal.

En este periodo pedimos nuestro regalo del Universo, el que llega el dia de nuestro cumpleaños, a veces dias antes.

Este es un periodo a veces doloroso, donde parte gente que queremos, desaparecen aquellos que no estan en nuestra sintonia, y comprendemos aquello que debemos cambiar.

Y en mi caso este ultimo periodo de muerte, es ademas el septimo periodo de los ultimos siete años. Como escribia hace unas semanas atras, el recapitular lo vivido, lo aprendido, lo errores cometidos. El mirar por ultima vez el camino recorrido, para poder comenzar a caminar una nueva etapa en la vida, con nuevas responsabilidades, nuevas formas de pensar y sentir, y esta vez dispuesto a construir lo que me acompañara hasta el fin de los dias.

Esta vez mi regalo lo pedi hace unos meses atras, alguien que sea lindo por fuera, pero sobretodo con mayusculas, por dentro. Y como el Universo comenzo a conspirar, y a buscar mi regalo, espero que llegue esa persona, o tal vez ya llego, aun no lo se. Hace un par de dias atras, comprendi que mi aumento de la sencibilidad se debia en parte al periodo que vivo, estoy transmutando, cambiando dejando atras moldes y estructuras añejas. Ese mismo dia , mientras miraba el cielo azul, comprendi que esta vez el parto que significa el periodo de muerte, seria menos doloroso, que otras veces, que los cambios fuertes y duros, sucedieron antes, que esta vez solo es un afinamiento, un ajuste final, el apretarse los cordones, el ultimo trago de agua antes de la carrera. Que tendria que vivir con intensidad este mes y medio, pero no con dolor, tal vez pena, tristeza, pero acompañado de quienes me quieren.

Por ultimo, como este es un periodo de reflexion, sera lo ultimo que escriba hasta despues de mi nacimiento. Para tener todo el tiempo para mi. Y para estar preparado a recibir los regalos que el Universo me entrege esta vez, y los que mis amigos me den

La desesperanza

Anoche sucedio algo curioso, por llamar asi esta vez la sincronia. Uno de esos hechos que hace años no me pasaban y que antes me era muy dificil comprender o explicar. Pero no por eso he olvidado que aun puedo sentir y ver hechos, a distancia. Pero esta vez por primera vez me sucedio con mi hermana.
Era tarde por la noche, cerca de las 4 de la mañana, estaba despierto, en realidad meditaba, busscando el centro, el equilibrio, mientras miraba la llama de una vela morada. De repente me invadio la tristeza, la desesperanza, la pena, el dolor, la angustia y no se cuantas sensaciones mas, bruscamente me sacaron de mi estado, y cada segundo que pasaba era mayor la intensidad de lo que sentia. Sabia perfectamente que no eran mios esos sentimientos. En ese instante sono mi telefono, mi hermana que tambien estaba despierta a esa hora, me llamaba por que le sucedia lo mismo, creo que algunas lagrimas boto ella. Ambos sabiamos que no eramos nosotros, pero que alguien en ese instante estaba sufriendo, y era muy intenso. Conversamos un par de palabras, y solo envie un mensaje, diciendo " aqui estoy, sigo estando aca, no me he movido". La emocion que sentia era tan fuerte, que tambien calleron algunas lagrimas de mis ojos, y recorde que mis lagrimas sirven para calmar la pena de alguien que llora en el mundo. Esta vez sabia quien. Lentamente a medidad que pasaban los minutos, senti como todo se calmaba, la pena seguia, pero menos intensa, el dolor desaparecia, la angustia, la desesperanza. Y como por arte de magia, no se si lo inmagine, o fue real vi parada en mi terraza una paloma blanca, creo que fue real por que mis dos gatos corrieron al ventanal, y se pararon a contemplar. Luego de un rato, volvi a mi trance, y senti como la calma volvia a quien sentia desesperanza, pena y angustia. Senti la calma retornar a mi espiritu, y pude unas horas mas tarde dormir tranquilo, calmado.

Ningún camino es demasiado largo

Hoy tenia cita con papa fisco, al final la cita no se concreto. Mientras manejaba de vuelta a casa, paro en una esquina, y miro. 5 o 6 niñas portaban carteles que decian "abrazos gratis", algo me paso, hubiese dejado el auto parado y corrido a que me dieran un abrazo, alguna que otra lagrima me corrio por la cara, mientras partia, y ellas quedaban atras. Ando nuevamente con la emocionalidad a flor de piel. Necesito un abrazo, necesito un cariño, necesito un apoyo. Esto de saber que soy humano, y no un super heroe, que tengo necesidades, emociones, defectos y virtudes a ratos no me gusta. Pero decidi vivir mi vida desde la emocion no la razon. Y como dijo Gauss hace muchos años atras "el corazon tiene razones que la razon en incapaz de comprender".
Por ahora solo planifico que hacer el fin de semana para no quedarme a comer mierda en casa. Invitacion a la playa, a la nieve, a bailar aun no me decido. Solo se que hoy por la noche, mi hermana me abrazara fuerte, y me calmara, como otras

Ésta que era una niña de cera;
pero no era una niña de cera, era una gavilla parada en la era.
Pero no era una gavilla sino la flor tiesa de la maravilla.
Tampoco era la flor sino que era un rayito de sol pegado a la vidriera.
No era un rayito de sol siquiera: una pajita dentro de mis ojitos era.
¡Alléguense a mirar cómo he perdido entera,
en este lagrimón, mi fiesta verdadera!

Mi deseo

Hace 500 años atras aproximadamente Hernan Cortez al llegar a Mexico quemo todos los barcos que los habian transportado desde España, para que ninguno de sus hombres pudiera volver atras. O sea no quedaba otra alternativa que avanzar, el retroceso no era posible.

Yo hoy decidi hacer lo mismo, quemar todos los barcos, y solo seguir adelante, al precio que signifique, no ceder ante nada, y no flaquear. Es verdad que el miedo ya me bajo, y se que pronto el arrepentimiento, pero que mas puedo hacer?. Ser consecuente con lo que siento hoy, es hacer lo preciso para que nada me haga retroceder, es creer en lo que he visto, lo que he sentido. Y aunque a momentos mi mente me juegue haciendome creer que todo esto sera un desastre, mi porfia solo me lleva adelante.

Hace unos dias, declare ante el Universo mi mas profundo deseo. Hoy se lo recorde. Se que con esa declaracion de mis deseos, el engranaje cosmico, comenzo a moverse para que todo se haga realidad pronto. Lo que me inquieta y en realidad para ser preciso, me angustia, es el tiempo que esto tomara, mi tiempo no es el del Universo, tampoco el de el. Pero la leccion que me queda por aprender es la de la paciencia, del desapego, y la entrega sin limites. Por que como un dia predijo el angel, el premio no lo inmaginas, no solo sera poder descalzarte los pies, sino disfrutrar por siempre lo que tu alma mas desea.

Por eso hoy, y aqui, confirmo mi deseo mas preciado, aquel que pronuncie el dia que baje del avion de vuelta de China. Y al quemar mis barcos , me entrego por completo a las manos de la sincronia, del Universo, del Dios que nos creo, nos ama y nos cuida

Amen

Mi ultima noche

Como a veces hago, di un golpe de timon el sabado, y decidi hacer moverme, no pararme, no deterneme a que el miedo me aprese entre sus redes. Y el sabado a ultima hora decidi partir al cine. Como la pelicula que elegi esta recien estrenada, estaba lleno y solo alcance entradas para la funcion de trasnoche. Como ando con la sensibilidad alta no solo me toco, me hizo botar algunas lagrimas, ademas me sirvio para llegar tarde a casa solo con ganas de dormir. El domingo fue otro dia lleno de actividades, el lunes tambien.Hoy me siento reventado, cansado, agotado, la cara que tengo no se la doy a nadie. Pero me he estado atento a mi mismo, a lo que siento y espero, lo que deseo profundamente. Por ultimo anoche, tome el auto y parti lejos, donde solo la naturaleza, la tierra, el cielo me acompañaran, estaba frio, pero da lo mismo. Necesitaba estar tocando tierra, un arbol, estar solo, conmigo mismo. Subi alto en el lugar donde estaba, mientras fumaba cerre los ojos y medite un rato, el frio me saco del trance. Mientras miraba las estrellas, un par de avion cruzaron el cielo, y pense......Como de alguna manera las lineas que nos guian en la vida, a ratos las percibimos. A momentos las logramos ver entre la niebla que nos tapa, de repente las podemos seguir, a veces perdemos el rumbo y no sabemos que hacer y nos quedamos parados, bloqueados. El no saber donde ir o que hacer nos paraliza, nos detiene. Por eso esta vez entre la premura, mi falta de paciencia que debo ejercitar, decidi moverme no dejar que el miedo me deje los pies en tierra. Sentia como el miedo nos congela completamente, y nos hace correr lejos, sin pensar que podemos estar perdiendo lo que mas deseamos, y que cuando paremos tal vez sea tarde. Me pregunte mas de una vez, mientras trataba de encontrar mi estrella en el cielo, por que nuestro pasado, a veces, nos condiciona el presente, y por lo mismo termina marcando nuestros pasos en el futuro. Por que lo que ya no existe, que esta atras en nuestra vida, le damos poder, para que siga decidiendo por nosotros, por que el sentir en algun momento que podemos perder el control de nuestras vidas, y terminar enamorados, revive en nostros todos nuestros miedos, y nos hace paralizarnos, correr y hacer algo que no tiene logica con nuestro sentir. Estas ideas por largo rato dieron vuelta por mi cabeza, algunas logre comprenderlas con la mente otras con el corazon, al final despues de muchos cigarros, algunas lagrimas, abrace fuerte un arbol que tenia cerca y le exprese lo que deseo, para que transmita al cielo mi deseo, y como dice mi amigo, haga que el Universo lo cumpla,volvi tarde a la ciudad, que dormia. Dormi mal como las ultimas 4 noches, lo que hace que hoy dia tenga la cara de quien no ha parado de carretear por varios dias. A ratos me viene la ansiedad, el querer correr, pero aprendi a parar, respirar profundo y centrarme nuevamente. Recorde las sabias palabras de mi hermana cuando parti lejos: "...quien tenga que llegar a tu lado, lo hara sin que lo desees, sin que tengas que hacer nada, solo tener paciencia, y ser tu mismo..."
Ahora en unos minutos me tomare algo para dormir por lo menos una noche como corresponde, aun no entiendo por que duermo mal hace dias