La soledad

Ya hace algun tiempo que no escribo, la verdad que las ultimas seis semanas han sido un sube y baja emocional, es como estar en la montaña rusa emocional. A momentos estas en lo alto, y sin aviso se te apreta la guata y caes a una velocidad, que te deje helado, mientras estas en lo bajo, solo miras hacia arriba y esperas poder volver a subir aunque sabes, que la cima solo durara unos segundos, para volver a caer.

Desde que comence la acupuntura muchas cosas me han pasado. Decidi, trabajar o desbloquear mi parte emocional, tapada por años de razon. Nadie me advirtio lo que era vivir el mundo desde la emocionalidad, a ratos es lo mejor, pero tambien te sientes una mierda, y dan ganas de enviar todo al infierno. Pero yo lo decidi asi, y en esto seguire.

Hace como un mes, me comence a sentir solo, pese a estar acompañado. La falta de comunicacion a nivel emocional, me comenzo a matar la ilusion. Y senti que lo honesto, lo obvio, era seguir solo por este camino. Tal vez eso me tocaba sentir, la soledad, que hace años, que no estaba presente en mi vida. el saberse solo, eliminando todas las distracciones, o adicciones que uno tiene para llenar esa soledad. Adios television, internet, messenger, etc. Es una decision dificil, pero creo que sabía. Entre otras, hace dos semanas que la acupuntura esta enfocada a eliminar mi adiccion al tabaco, y ha sido casi magica, del dia a la mañana baje de una cajetilla a dos o tres cigarros diarios, incluso un dia, me dio asco el prender el primero, y termine botandolo.

Por otro lado cuando estaba decidido a seguir solo, para experimentar la soledad, cayo del cielo un regalo, pero de esos que son efimeros, como el rocio en la mañana sobre las flores en primavera, que cuando sale el sol, ya no esta. Y como un angel aparecio repentinamente, dando todo aquello que por meses habia estado ausente, cariño, comprension, calidez, honestidad, sinceridad. Pero asi como el rocio, en la medida que el sol comenzaba a despuntar el alba, iba desapareciendo. Que ganas de poder meter en un frasco todas esas gotas, y guardarlas para siempre, pero siempre he sabido, que si el amor se posa en tu mano, no la puedes cerrar, por que se marchita y muere. Pero el dejarla abierta significa que partira cuando dejes de ser digno de el. Y eso sucedio hace unos dias, partio, como la mariposa, que busca otra flor. Y de vuelta la sensacion de vacio en el estomago, al ir bajando velozmente en esta montaña, aun queda por llegar al fondo. Estos dias solo me ha reconfortado el saber que vivi eso desde las emociones, esta vez no pude controlar, no pude planificar nada, solo fue lo que senti, lo que vivi. El saber que cada lagrima que he derramado, servira para hacer feliz a alguien que este triste en esta tierra. En el ultimo instante, cuando la mariposa comenzaba a aletear para alejarse, cerre la mano, creyendo que la podria detener, pero la verdad que me equivoque, y ese ultimo momento, la abri para que partiera. Tal vez como dice el poeta Khalil Gibran, si soy digno, el amor volvera a posarse sobre mi, para encerrarme con sus alas y cobijarme.

Mis bendiciones para ti , que seas feliz